… Давным-давно, много лет назад, была у меня любовь... неповторимая и ослепляющая! Только сообразишь, что проснулся, и тут же вспышкой в мозгу ощущение счастья, от которого перехватывает дыхание! Я люблю! господи, как Она красива! И с этого момента в течение всего дня в голове только образ любимой. Так ярко видятся ее глаза, губы, волосы, улыбка, фигура, любимый голос. И весь день, как картинки, перебираешь эти образы, любуясь ими и наслаждаясь. И ждешь, ждешь вечера, чтобы встретиться, чтобы вновь и вновь смотреть на нее, находя все большее подтверждение своему счастью.

С каждым днем она все глубже врастает в меня, становясь мною. Ее слова становятся моими, ее вкусы, привычки – это уже мои вкусы и привычки. Я с радостным удивлением замечаю, что и сам я становлюсь ею. Да, да, я хочу быть ею, раствориться, чувствовать ее желания и заботливо их исполнять, задыхаясь от счастья! Восхищение, нежность и обоготворение охватывают меня, когда я смотрю на нее спящую. Это богиня, моя богиня! …Полная оторванность от мира. Люди, транспорт, погода, обязанности и проблемы где-то замерли, чуть шевелясь и слабо пытаясь  напомнить о себе...

… Постойте, постойте... На самом деле все началось гораздо раньше. На много лет раньше. Мне 10 лет, пионерский лагерь, друзья, игры в войну, борьба и бег наперегонки, кто дальше бросит камень, занятия в авиамодельном кружке. Однажды, идя по территории лагеря и о чем-то размышляя, я вдруг, резко, одним ударом, как охотничья собака, делающая стойку, замер на месте. Я что-то нашел – это точно, чутье меня не обманет, вот только не могу сообразить, что именно я нашел. То ли монетку на пыльной тропинке, то ли такой же пугач, какой был у друга Вальки. Нет, соображаю я, это что-то не то, не то. А что? Судорожно начинаю озираться. В это время постепенно доходит, что это не что-то, а кто-то. Мама? – вихрем проносится мысль – А что, вдруг взяла да и приехала, хотя до родительского дня еще неделя. Нет, это не она. А кто?

Почему у меня ощущение, что кто-то родной, близкий и знакомый находится рядом? А глаза мои в это время шарят, шарят вокруг. И, в конце концов, после многократного скольжения глазами туда-сюда, сужая поиск, останавливаю их на одном месте – на фигурке в оживленном кругу своих подруг неподалеку. Ничего не могу понять – девчонка как девчонка, тьфу на них. Что приковывает к ней мой  взгляд? Ощущение такое, что, кажется, нашел то, что давно потерял и забыл. Навсегда забыл. А тут, вот оно, снова появилось. И что-то напоминает, напоминает. Как завороженный, пытаюсь вспомнить, но оно ускользает, не дается. И сердце колотится, как тогда... Когда тогда? Не знаю, не помню. Главное, что как тогда, и это было приятно. Сейчас так же приятно, но и немного страшно оттого, что оно опять может пропасть, исчезнуть, а я снова его забуду и никогда больше не встречусь с ним, не вспомню…

… За спиной уже такой жизненный опыт, что, кажется, хватит на троих. Раны в сердце, раны в душе, конечно, уже зарубцевались. Но какой ценой – я стал машиной, которая четко знает, как реагировать и поступать сообразно сложившейся ситуации. Любовь, любовь... На ум приходит только банальное "любовь- морковь". Ха-ха! Теперь-то я знаю, что любовь в принципе, быть может, но давайте смотреть на вещи прямо и трезво – вот, например, этой женщине просто негде жить, она одинока и устала от одиночества. Вот она ко мне и тянется. А той, может, просто надоел муж, и ей захотелось праздника. Если бы у меня было свободное время, я, быть может, еще придумал, как провести с ней время. Ага, а потом она мне будет надоедать звонками. И нужно будет как-то выкручиваться. Оно мне надо?

… Ну, ладно, хватит об этом! Однако, хм, если бы она была чуть стройнее, если бы не вела себя столь вызывающе, если бы не красилась так сильно, не была замужем., если бы умела хорошо готовить, заботиться… Нет, ну их всех на фиг! Я еще к совместной жизни не готов – наелся в свое время. Поэтому живу, как все – знаю, чего хочу, знаю, что мне надо. Если я веселюсь, то по праздникам, если встречаюсь, то без последствий. Работаю, хожу в гости, отдыхаю. Привет всем из моей скорлупки! Точнее, уже из толстого панциря. А что? Все мы такие. И это правильно. А то, сколько еще вокруг всяких разных парнокопытных! И все лезут, лезут, путаются под ногами! Кыш, кыш от меня! Почему я таким стал? Каким таким? Нормальный я, не хуже и не лучше других. А что жизнь так сложилась – так это жизнь. А она штука сложная. Эх, а как хорошо она начиналась! Вот, помнится, пионерский лагерь, мне 10 лет… Да уж, было времечко…

Все, финал? Или только начало? Как посмотреть... А как посмотреть? Очень просто – высунуться из своей скорлупы, из своего панциря! Не зарываться с головой в свои дела, делишки, проблемы и проблемки. Не черстветь душой, не быть муравьем, смотрящим только себе под нос. Поднимитесь с колен, станьте большими и высокими. Оглянитесь вокруг... Жизнь идет, как солдат на параде, эхом впечатывая в мостовую вечности шаги прожитых лет. Начав свой путь как молоденький и исполненный гордости за оказанное доверие солдатик, она полна решимости показать и доказать всем свою уникальность и неповторимость, знание жизни и непогрешимость в суждениях. Но откуда наивному солдатику знать, что этот путь жизни будет долгим и трудным? Что он будет подниматься в крутую гору, что теплое майское начало и праздничное настроение сменится лютым холодом декабря, пронизывающим ветром, унижением и болью?

Что проходить будет путь через мрачные, затхлые болота, что промокшая одежда будет сковывать движения, а невыносимый зной раскалывать голову. Что остановок на отдых в пути не предусмотрено. Так и будет идти этот солдатик жизни, постепенно тренируясь и закаляясь, наращивая силу, воспитывая в себе выносливость и беспощадность, черствость и цинизм души. Или наоборот? Может, солдатик увидит загадочный и чарующий мир, где разные и неповторимые места будут сменять друг друга? Праздничные карнавалы и тихие лагуны, величественные горы и мощь звездного неба. И вокруг солдатика при этом будет разворачиваться сама вечность. Непостижимая и загадочная, манящая и великая. Дающая возможность подумать о ней, попытаться ее понять, обнять и слиться с нею в одном движении. В движении вперед. Нужно лишь отбросить в сторону свою скорлупу недоверия, черствости и прагматизма. Нужно только снова стать романтиком, ребенком. Нужно только осознать, что такая возможность есть у всех.

Человек, прикоснувшийся к вечности и осознавший ее, все равно остается человеком. Но  тень вечности с этого дня уже никогда не покинет его. Он, меченый ею, обретет способность видеть свой путь жизни от начала до конца. Видеть свои ошибки, взлеты и падения. Он поймет  свои чувства и чувства других людей. Он увидит все возможные перекрестки, ответвления и тупики вдали. И он не побоится попасть в такой тупик по одной простой причине – теперь он всегда сможет найти из него выход, поскольку смотрит теперь на весь свой путь с высоты птичьего полета...

… Живу, радуюсь, печалюсь. Хохочу и грущу, переживаю и мурлычу от удовольствия. Удивляюсь и остаюсь равнодушным. Силюсь понять и понимаю. Молча отхожу от непостижимого и не расстраиваюсь. Я живу. Я этому очень рад! Мои воспоминания со мной. Моя прошлая любовь во мне. Моя будущая любовь впереди. Все еще впереди, все находится там, спрятанное легким туманом вечности. Задумайтесь, воспряньте и прислушайтесь к вечности. Сделайте к ней шаг навстречу. Хотя бы один. Она ждет Вас...