Одна с ребёнком

Одинокой, обаятельной и привлекательной, имеющей ребенка, посвящается эта статья. Той, которая хочет найти свое счастье, свою любовь. Той, которая мечтает, что у ребенка будет, наконец, новый любящий и заботливый отец.
Жизнь есть жизнь. И случается, что не все в ней складывается удачно. Развод, смерть мужа или другие обстоятельства приводят к тому, что вы остаетесь одна с ребенком. Родственников и друзей в расчет брать не будем. Они, как правило, помогают. Хотя бывает так, что на помощь полагаться не приходится, и рассчитывать нужно только на свои силы.
Работа, зарплата, жилье, продукты, одежда, уход за ребенком – это все понятно. Об этом тоже говорить не будем. Это вы знаете лучше меня. И, несмотря на все трудности, все же необходимо мечтать, хотеть и желать. Стремиться сломать, победить и изменить свою жизнь, свою судьбу. Если этого не хотеть, то можно считать, что жизнь обязательно пройдет мимо вас, оставив только полное, холодное одиночество. Это одиночество, как ржавчина, разъест и уничтожит вас как женщину. Зато оно подарит вам кучу болезней, потухший взор, тоску и печаль в сердце. На всю оставшуюся жизнь…
Очень хорошо, что вы это понимаете и не хотите этого! И наверняка какие-то усилия во избежание этого прилагаете. Только какие? И насколько правильные? Давайте попробуем разобраться на РЕАЛЬНЫХ примерах и определить типичные ошибки. Как вы знаете, женщине быть одной очень тяжело. В нашем случае (с ребенком на руках) это еще более невыносимо. Поэтому женщина часто "прячется" за своего ребенка. Она меняет приоритеты, свои личные цели, доводя этот процесс порой до абсурда (обычно подсознательно). Ребенок становится главной и единственной Целью ее жизни. Я считаю, что ребенок, его благополучие – это действительно, главная цель. Но не единственная.
Итак, Первая ошибка – считать, что ребенок, его воспитание - ЕДИНСТВЕННАЯ Цель в жизни. Дети имеют свойство вырастать и жить своей, нормальной жизнью. Если их правильно воспитали, они могут быть счастливы и могут дать счастье другим. А если неправильно? Мать-одиночка вкладывает в своего ребенка всю свою нерастраченную любовь. Любовь, предназначенную для двоих или троих. Если человека кормить одним медом по литровой банке в день, то через месяц механизм обмена веществ у него будет просто уничтожен! Точно так же любовь без меры ломает, извращает, убивает.
Пример:
Молодая любящая семья. Жена рожает здорового мальчика, но после родов начинает неудержимо, патологически полнеть. За первый год она набирает лишние 30 кг. На второй год муж от нее уходит. За третий год женщина прибавляет в весе еще 30 кг. Сильно ухудшилось общее самочувствие. Пришлось сменить работу. Что эта женщина пережила, каким отчаянным и безысходным было ее положение, не знает никто! Она осталась одна, с ребенком на руках, без помощи и поддержки со стороны. И она поставила на себе крест, зачеркнула всю свою жизнь, посвятив ее ребенку. Но как посвятив? А так – все лучшее для него. Все детские шалости прощались. Воспитывалось чувство его чрезмерной уникальности, ощущение вседозволенности. Сама мать была ему рабыней, исполняла его любые капризы и прихоти.
В школе только ее ребенок был прав. Учители, да и другие люди, по ее мнению, были к ее ребенку несправедливы и жестоки. И так далее, в том же духе. А ребенок был смышленый, все видел и «наматывал на ус». И вот финал – этот ребенок, точнее, уже юноша, никого ни во что не ставил. Даже родную мать. Весь мир был ему должен. Все люди вокруг – полное ничтожество. И только он – пуп земли! Дальше у него за душой были наркотики, убийство, тюрьма. А что же его мать? Даже не знаю, осознала ли она, что взрастила и воспитала.

Диагноз: Женщина, потеряв все, решила не допустить боли, унижения, отчаяния, горя, несчастий и несправедливости, которые испытала сама, в мир своего ребенка. Она поставила такой мощный заслон, что он принял уродливую, нечеловеческую форму, искалечив самого ребенка как личность. Можно ли было ей помочь? Можно, но только в первые год-два. Через три года она стала другим человеком – озлобленным, нервным, подозревающим, ненавидящим, "глухим" и "слепым".
Вторая ошибка - считать, что ребенку СРОЧНО необходим отец. Любой, который только не будет его обижать. Был бы отец, а там все притрется и образуется. В этом случае женщина прилагает все силы к поиску нового отца. Но на самом деле (подсознательно) она ищет не отца, а в первую очередь, нового мужчину для себя. Что чувствует при этом ребенок, ее не особо заботит. Главное, чтобы он был одет-обут, накормлен, да сделаны уроки.
Пример:
Молодая семья. Он у нее первый мужчина и покорил ее тем, что очень красиво ухаживал. Сама она его не любила, но считала, что раз вышла замуж, то нужно соответствовать. Чему? Ну, хотя бы надо вести себя как заботливая и любящая жена. Так и вела. Родилась дочка, шли годы. Муж стал не просто выпивать, но пить по-черному. Когда напивался, начинал бить жену, ребенка. Но жена все терпела и все «соответствовала». Пока не встретила настоящую любовь. В семье пошли обманы, измены. Ребенок был предоставлен сам себе. В конце концов, произошел закономерный развод. В дом пришел другой мужчина. Расписываться, правда, не стали. Стали налаживать быт. Ребенок настороженно присматривался к новому папе. Ожидал побоев, придирок и наказаний.
Заметьте, ожидал только этого. Отцовской любви девочка НЕ ЗНАЛА в принципе. Новый «папа» мог только спросить, сделаны ли уроки и не голодна ли она. Видимо, «папа» считал, что такой заботы вполне достаточно. Однако девочка вскоре поняла, что бояться ей нечего – у мамы с новым «папой» своя жизнь. Без нее. Значит, свою жизнь нужно устраивать самой. Тем более что и новый «папа» тоже стал пить. Хорошо, что хоть не бил, да и просто не вмешивался в ее жизнь. Через год мама рассталась с этим «папой» и привела в дом нового. Но дочь к тому времени уже научилась держать дистанцию. Даже с матерью. И все были очень довольны, что никто никому не мешал жить своей жизнью.
Закончив школу, девочка пошла работать на вещевой рынок продавщицей. Появился повышенный интерес к мальчикам, деньгам и красивой жизни. Дома она уже не жила. Тем более, что мама к тому времени сама пристрастилась к алкоголю. Приходила дочка домой периодически и подкидывала маме деньжат. И опять все были очень собою довольны. А потом пришли в дом люди и сказали пьяной маме, что нашли ее дочь в парке зарезанной. Она там отмечала со своими друзьями с рынка чей-то день рождения.

Диагноз: Женщина была очень сильно озабочена личной жизнью и искала любви на стороне, но не в сердце своего ребенка. Всю свою любовь женщина отдавала одному человеку – мужчине. А ребенок для нее был просто атрибутом замужества. Можно ли было ей помочь? Я думаю, можно. Но на это потребовалось бы много времени и терпения. Вообще-то, ей должны были бы помогать ее мужчины. Но она почему-то всегда выбирала не тех. Осознала ли она, что стала косвенной убийцей собственной дочери? Не уверен…
Ошибка третья – считать, что ум, выдержка, умение ждать и просчитывать, что брак по расчету и карьера дадут все необходимое для счастливой жизни ей самой и ее ребенку. Такая женщина даже способна «полюбить» того, кто может ей дать большую часть желаемого. Но «любить» она его будет только до тех пор, пока муж ей будет нужен. Кстати, ее ребенок получит хорошее образование и воспитание. Станет добрым, отзывчивым, веселым. Но жизнь свою начнет строить на тонком, прагматическом расчете. Без чувств. Вернее, чувства будут, пока все будет идти так, как рассчитано.
Пример:
Она с юности знала, чего хочет от жизни. Она нашла себе любимую профессию, хорошо училась. Знала, что необходимо сделать, чтобы добиться успеха в жизни. Вышла замуж по любви за умного, красивого парня. Родился сын. И все шло хорошо. Но случилось несчастье - муж умер. Родные помогали, как могли. Совместными усилиями ее вытащили из депрессии. Жизнь продолжалась. Осознав, что в том городе, где она жила, она не сможет добиться того, чего хотела, молодая женщина принимает решение уехать в Москву. Мать ее поддерживает и оставляет внука жить у себя. А молодая женщина, как не тяжело это решение ей далось, уезжает. И вот она в Москве. Поиск жилья, работы, регистрация. Непонятный, бешеный ритм московской жизни. Ни друзей, ни хороших знакомых.
Действовать нужно очень осмотрительно и быстро. Это как в тылу у врага. Соблазны – забыть. Легкая, красивая жизнь пока не для нее. Она все это четко осознает и так же четко идет по намеченному плану. На первом месте работа и хорошая зарплата. Ведь надо помогать маме и ребенку. Мужчины ее, конечно, интересуют, но не в том плане, в каком вы подумали. Сейчас весь упор делается на работу и карьеру. Образование, которое она получила, дает ей такую первоначальную возможность. Но вскоре женщина понимает, что для успешной карьеры необходимо учиться дальше. Как быть? Учеба должна не мешать работе.
А такое невозможно. Необходим выбор. И опять делается ставка на работу. Учеба откладывается. Женщине очень тяжело психологически. Очевидных перспектив роста нет. Сын далеко у бабушки. Личная жизнь пока не сложилась. Настроение командировочное. Вечерами очень тоскливо и плохо. Но она знала, на что шла и знает, чего ждет впереди. Это придает ей еще больше сил. Только труд и расчет выведут ее к Цели. И с утра, натянув улыбку, она снова в бою. Но ведь она все-таки женщина. И хочет встретить своего мужчину. Доброго, заботливого, сильного. Который поможет, поддержит. В конце концов, она его встретит. И обязательно поймет, подходит ли Он ей самой, а главное, ее сыну.
Сможет ли он полюбить ее сына по-настоящему, как родного. Если да, то и она сможет полюбить. Вот такой парадокс. Ее любовь возникнет только при определенных условиях. Как некоторые растения не могут жить вне специфических условий, так и ее любовь погибнет, если что-то будет складываться не так. Ее мозг (подсознательно) запрограммирован и подчинен великой Цели – сделать себя и своего ребенка счастливыми. И у нее свое понятие о счастье.
Диагноз: Сильный ум, воля, точный и трезвый расчет. Устойчивая психика. Правда, при этом исчезают, как ненужные, а то и вредные функции, все искренние чувства, душевные порывы, сострадание и благородство. Дети, как правило, идут по стопам родителей. Можно ли здесь помочь? Помощь не нужна. Такие люди сами все знают.
И все же, один общий совет дать осмелюсь. Те, у кого еще нет детей, задумайтесь, какой серьезный шаг вам предстоит сделать. Готовы ли вы к нему? Хватит ли у вас даже не сил, а знаний, интуиции? Ведь дополнительной попытки не будет! Те, у кого дети есть, задумайтесь еще сильнее – все ли вы правильно делаете? Снова и снова я буду повторять – не замыкайтесь глухо на себе, своих проблемах и желаниях. Смотрите на мир шире, еще шире. Не считайте себя Солнцем. Помните, что оно лишь центр планетной системы, но не как не Вселенной. Только понимание этого даст вам возможность осознать тот факт, что не так все просто, как кажется. И возможно, вы увидите настоящий выход из безвыходной, казалось бы, ситуации.