Золотой ключик

Потерявшим надежду в свои силы посвящается
Ничего не получается! Я, как не печально, не могу себя изменить. Я не могу избавиться, бросить, прекратить. Я не могу стать такой, какой хочу. Я все так же реагирую, отвечаю, живу и действую. Ничего не получается! Я стараюсь, но ничего не выходит. Так тяжело пытаться делать то, чего не можешь, не умеешь. Я честно старалась, пробовала, но все происходило как-то неправильно, неестественно, с каким-то внутренним насилием над собой. И я это чувствовала и понимала. От ощущения этого становилось еще гаже и муторнее на душе. И до меня постепенно, искорками, короткими, как вспышка, мыслями, доходило – я не в силах стать другой. Я никогда не смогу быть сильной, уверенной. Я никогда не смогу избавиться от своих проблем. У меня никогда не будет в душе покоя, и я никогда не смогу договориться сама с собой.
Но ведь я страстно хочу изменений в себе! Я сильно хочу, в конце концов, победить в себе свои недостатки, свою слабость и безволие! Но как? С одной стороны, я все вижу и понимаю, с другой, я просто знаю, что я бессильна справиться с этим сама, в одиночку. Я понимаю, что, продолжая жить по-прежнему, я загоняю этим себя в тупик под названием моральная смерть. Как личность я просто умру. И превращусь в то, что я в уме уже отчетливо вижу. Я не хочу этого! Мне страшно! Я перечитала уйму психологической литературы, я крайне заинтересованно выслушиваю любые, похожие на мои, истории из жизни. Я пытаюсь понять, как и что помогло некоторым другим людям, каким образом они сами смогли изменить себя. Как им это удалось?
Я постоянно в поиске "золотого ключика", которым сумею открыть дверцу к моему спокойствию, силе, гармонии и счастью. Но, увы, все найденные "ключики" оказываются не от моей дверцы, а я продолжаю упорно искать свой. Но время, годы, идут и идут. А я все та же. Нет, не та же. Я не буду себя обманывать – я становлюсь хуже, точнее, мне становится все хуже. Иногда я думаю просто смириться со своей жизнью, занять подобающее мне место проигравшего, и жить себе потихоньку, не поднимая глаз и сопя в тряпочку. Живут же люди. Может, это и есть мой ""ключик"? Может, когда я смирюсь, мне станет легче? Привыкну, подстроюсь. Ну такая я вот, что ж тут поделаешь! А то эта изнуряющая борьба внутри меня уже так надоела и опустошила!
Но и такие периоды я уже переживала. Махала на все рукой, и становилось так хорошо! Пусть я проиграла, пусть, думала я тогда. Значит, это судьба. А от нее не уйдешь. Как только я это осознавала, наступал душевный комфорт и спокойствие. Но проходило время и меня опять тянуло изменить себя, свое отношение к такой жизни. Я снова начинала себя ненавидеть. Снова хотелось в бой, побед над собой и обстоятельствами. Я опять начинала верить в себя! И так до очередного срыва. Получалось какое-то замкнутое кольцо, которое мне невозможно было разорвать ни тогда, ни сейчас. И все сильнее хочется принять чью-то помощь. Все сильнее хочется верить в чудеса, в человека, который возьмет за руку и выведет из замкнутого круга, вдохнет в меня силы и научит специальным приемам и технике жить так, как я хочу. Дальше я справлюсь сама, я это знаю. Мне бы сейчас кто помог, дал опору, поддержку и главное, настроил, убедил, вдохновил!
Ау? Где этот человек? Покажите-ка нам его! Это, наверное, очень сильный человек, почти Бог. Скорее всего, профессор психологических наук, который всю жизнь лечил людей. И очень умный, мудрый, понимающий. Написал много книг, выступал на телевидении. Очередь к нему на прием расписана на год вперед и консультация, не говоря о серии сеансов, очень дорогая. Да и как к нему подобраться, где его координаты? Конечно, есть помимо профессоров и другие специалисты. Пусть кандидаты наук или просто практикующие врачи. Но не менее опытные, чуткие, умные. Тоже, может, написавшие книгу-две. И очередь к ним есть. Пусть небольшая, но есть. И координаты, и время приема они не прячут, попасть на прием практически не трудно – было бы желание и вера. Желание, оно, безусловно, есть, а вот с верой сложнее будет. Не тянет как-то рассказывать незнакомому, пусть даже замечательному врачу, свою историю, делиться с ним своими мыслями, догадками, ощущениями.
Ну не сможет он понять мой внутренний мир, мои страхи и сомнения, мою горечь постоянных поражений. И как можно в кабинете, в незнакомом месте полностью расслабиться, настроиться и передать всю гамму своих чувств? Вы были в медучреждении, в кабинете у врача? Насколько уютно и спокойно вы там себя чувствовали, помните? То-то же. А сам врач? Кто он, и кто я. Он вон КАКОЙ, а я вон какая! Чтобы меня понять, надо пережить то же самое, что и я. А врач может только смоделировать ситуацию, представить ее. У него богатый опыт, он этому специально учился. Но не ЖИЛ этим! Как не может понять сытый голодного, богатый бедного, везучий невезучего, счастливый несчастливого, так и врач не может полностью понять просящего помощи. Врач может только попытаться понять. А насколько это у него получится, будет известно только мне. Да и то не сразу. И если у врача не получилось «стать» мною, то у него обязательно получилось другое – уничтожение у меня веры в психологическую помощь. И я опять останусь наедине с собой. Одна-одинешенька.
Многие люди, понимая это, к врачам не идут, потому что не верят. Пытаются справиться самостоятельно (безуспешно), с помощью друзей (отчасти), с помощью медикаментов или вредных привычек (ой-ой). Тут кто во что горазд. А результата нет. И ищут, ищут люди "волшебную палочку", свой "золотой ключик", но найти не могут. Колдовство какое-то! А ответ прост – НЕ ТАМ ИЩУТ. Не там ищут те, кто не верит врачам. Не там ищут те, кто несмотря ни на что, пытается думать головой. Не там ищут те, кто еще хоть на каплю верит в себя и в собственные силы. Каждому свое – кому врачи, кому маги и целители, кому религия и т.д. И мой путь, мое предложение так же, не для всех. И поймут меня, естественно, не все. И обидятся на меня, что радует, опять же, не все.
Итак, во-первых, никогда не отчаиваться и не опускать руки. Смириться с поражением, значит допустить генеральную ошибку. На этом очень многие попадаются. Необходимо твердо усвоить, что настрой и решимость вначале, обязательно сменятся срывом, чувством поражения и отчаяния, в конце. Жизнь идет по закону маятника. Чем сильнее был "взмах" маятника в положительную, оптимистическую сторону, тем сильнее будет "отмашка" в противоположную, отрицательную сторону. Как я уже говорил, нужно стремиться держать свой психологический маятник в равновесии, то есть, допускать только незначительные его колебания в плюс-минус относительно точки покоя. Прежде чем это получится, пройдет несколько лет. Вот это-то и не должно вас смущать. Запомните – срыв будет обязательно. Ну и пусть будет. Всего-то требуется, чтобы это понимать. И все! А нервной энергии при этом сбережете столько, что чувствовать себя будете вполне сносно. Итак, не бояться срывов, относиться к ним философски, как к неизбежности, спокойно и с пониманием. И копить силы, настраиваться на новый бросок, на следующий бой. Представьте себе, что эти срывы и поражения охватывают, обволакивают вас со всех сторон, начинают сдавливать и плющить.
Если в этом месте остановиться, опустить руки, то вас, как удав кролика, все это и раздавит. Очередная же попытка вырваться ослабляет хватку, высвобождает пространство. Далее срывы вновь сужают кольцо плена. И очередной настрой на борьбу, и очередная ваша попытка уравновесить свой психологический маятник вновь расширяют гибельное кольцо. Очень важный момент – с каждой положительной попыткой кольцо расширяется гораздо больше, чем потом суживается. Хотя для вас это неочевидно. Человек, вообще, устроен так, что большее значение придает негативному и плохому. Так что ваша задача проста – постоянно делать одну попытку за другой. Истощение, апатия и безразличие наступает только в том случае, если не понимать природу психологического равновесия маятника. Теперь вы это знаете. Значит, меньше и реже будет возникать чувство окончательного поражения и уныния.
Во-вторых, стараться постоянно себя "накручивать" на победу. На счет постоянно, это я, конечно, загнул. Но общий посыл таков – по возможности контролируйте свое поведение, поведение других людей. Ищите в себе и в других то, что мешает, не дает, не пускает. Ищите промахи, свои и чужие, ищите психологические зажимы, сравнивайте, примеряйте на себя. Постоянно (опять загнул) анализируйте, ищите причины, объяснения, мотивы. Чем дольше вы это будете практиковать, тем больше будете сдерживать отрицательную "отмашку" маятника. Это называется самоконтролем, отрешенностью. Что очень помогает после очередного срыва при новой попытке, расширяет кольцо, обогащает опыт борьбы.
И, в-третьих, ищите "ключик". Не прекращайте поиск. В конце концов, вы его найдете. Он обязательно существует, он есть! Только теперь ищите его с пониманием того, что я тут вам сказал. Тогда, возможно, вы по-другому посмотрите на не подошедшие в прошлом "ключики" или не пропустите единственно подходящий. Напоследок – если вам встретится человек, который сможет вас вдохновить, что-либо пояснить, то это будет здорово! Этим вы сократите, как минимум, на год-два свою борьбу и избежите большого количества своих безуспешных попыток. Ну, а если не встретите, не отчаивайтесь – в любом случае у вас со временем все получится!