Испорченный брак

Из переписки: …В моем сердце больше нет любви к нему. Но моя семья (он и дочь), так нуждаются во мне, что я не решаюсь на разрыв отношений. Ощущение тупика: шла, шла, стремилась и все - стена. Много говорили с мужем на эту тему, я пыталась донести до него свою боль, свои желания. Но ничего не меняется, все как прежде. И мне очень, очень хочется быть рядом с сильным и любящим мужчиной и дарить ему радость. Но долг...

…У меня похожая ситуация, только вот никак не разберусь - как же докатилась до жизни такой и что делать? Банально, но так. Все чаще думаю о бесполезности брака как такового вообще - отношения в итоге портятся, появляется скука, тоска, желание чего-то, а чего сама не знаешь.. и боюсь, что это не только с данным конкретным мужчиной - может это вообще закономерность у многих (других просто не встречала). Начать ломать даже тот же благоустроенный быт - себе, детям, мужу, делить собственность и т.д. это все так сложно, да и где гарантия, что после того как все сломаешь, потом будет лучше? Что найдешь мужчину, с которым будет лучше, что сможешь устроить по новой свою жизнь?...


Да уж, проблема та еще. С какой стороны на нее не посмотришь, все удручающе невесело. Если бы все можно было решить только одним решительным действием, то и проблем не было бы. А вот, кстати, вы заметили, что есть люди, так называемые («стрекозы»), которые могут многократно и спокойно многолетние отношения рвать и спокойно заводить новые? Можно сказать, что такие люди перманентно пребывают в вечном поиске любви (как они сами о себе говорят).

На самом деле, мне думается, они просто находятся в постоянном поиске лишь личного комфорта. То есть, по их глубокому убеждению, весь мир «крутится», и должен «крутиться» вокруг них, и только для них. И причем тут дети? Они – только неизбежная необходимость. Конечно, самые совестливые из таких людей, бывает (даже так!), помогают своим брошенным детям материально. Такие люди могут вполне мило общаться на пустяковые темы со своими брошенными детьми при редких (как правило), встречах. Брошенных же мужей этим обычно не балуют.

Остальные же «стрекозы» и об этом не задумываются. Они в постоянной охоте, они живут только действием и только ради действия. Уверен, что и до глубокой старости они будут постоянно и искренне искать новую любовь. И даже когда старость прикует их болезнями к постели, они и в ней будут действовать – перебирать в памяти свои победы и неудачи, вспоминать коварство и измену, ухаживания и совместную жизнь с бывшими мужьями. Но не с раскаянием, а с удовольствием и прагматичным анализом своих поступков в поиске подтверждения своей правоты. Ну да бог им судья.

С другой стороны, и честная, 15-летняя совместная жизнь с нелюбимым мужем – тоже не сахар. Кому нужно такое «геройство», такие жертвы? Детям! Дети-то, как ни крути, остаются любимыми, и так просто их из своей жизни не выбросишь, не забудешь, даже если решишься разойтись с мужем. Ну, и что остается делать? Да вроде бы ничего тут не поделаешь – надо продолжать жить с тем, что есть, и не морочить себе голову поиском настоящей любви.

И все-таки, я попробую донести одну простую мысль, напрямую вроде бы к делу не относящуюся. Обдумав ее, каждая из вас примет свое решение. А коли решение будет принято, то тогда уж можно будет и успокоиться. Всё, о чем люди пишут (см. начало статьи), сводится к одному – это нереально! Я полностью с ними согласен – да, это действительно, нереально. Но согласен я буду только при одном условии – все мы должны жить при этом вечно. Ну, или лет 250, как минимум. А поскольку мы обычно считаем, что этот сегодняшний день, этот год, эти постоянные наши мысли будут пребывать с нами неизменно и через 10, 20 лет, то поэтому нас и охватывает ужас от того факта, что нам предстоит еще очень долго с этим жить и так же долго страдать. И такая жизнь, действительно, становится невыносимой. И детей не бросишь, и мужа жалко. И себя жалко, и нажитого за эти годы тоже жалко. Потому что в нашем сознании такой кошмар, кажется, будет вечным. То есть, и дети, и мы сами, и наши мужья – все останется тем же – на том же уровне, в том же месте и в том же качестве, что и сейчас.

Но мы совершенно забываем о том, что жить-то 200 лет нам ну никак не суждено. Мы забываем, что все в жизни постоянно меняется, что дети обязательно вырастут и заживут своей жизнью, а нелюбимый муж станет ну просто совсем невыносимым. Почему люди не задумываются о своей неизбежной предстоящей старости и продолжают строить планы на 100 лет вперед, полагаясь на неизменность своей жизни, своего физического и мыслительного состояния (наподобие вечной фотокарточки)? А ведь старость то, в конце концов, обязательно придет, и по плечу обязательно похлопает – готова ли ты? – Вижу, скажет, – что готова. Ну, а раз готова, то марш в постель – болеть. Ать-два, плюх!

Вот так все и произойдет, хотите вы того или нет. И будете вы тогда на равных условиях с теми же «стрекозами», кто всю жизнь бегал да скакал в вечном поиске любви. Только в отличие от них, воспоминания у вас будут совершенно другие – тоскливые, мрачные, наполненные глубокой жалостью к самой себе и с ощущением отчетливой ненужности и брошенности. Ведь, скажем так – теоретически – для вас не является секретом то, что старость ваша неизбежна, так? Дети, как не надейся, вырастут, заживут своей жизнью и не будут вам благодарны в той мере, на какую вы рассчитывали, так? Кстати, чем глубже стареет человек, тем больше ему хочется внимания детей и других родственников к своей персоне. И чем больше вырастают дети, тем сильнее они стремятся отдалиться от своих родителей и жить самостоятельно. Ну, а опостылевший муж обязательно с годами превратится в дряхлого, брюзжащего старика, требующего к себе внимания, как к маленькому ребенку.

Я хочу заранее подчеркнуть, что не все дети такие, и не все мужья такие. Но тенденция к этим проявлениям с возрастом наблюдается даже у образцовых детей и мужей. Когда же дети и муж любимые, тогда такое «невнимание» к себе можно пережить. Это можно понять и простить. Это и будет вашей психологической защитой в старости. Но мы не говорим о любимом муже. Мы говорим, как раз, наоборот, о муже нелюбимом, с кем тяжело и скучно жить и в настоящее-то время! В это самое время, когда вы еще полны сил и привлекательности. И что же вас ждет при таком раскладе через 10-15 лет? Даже страшно подумать – вы останетесь без сил, без любви, в одиночестве и тоске за бесцельно и бестолково прожитые годы. И только потому, что главная ставка вашей молодости была сделана на детей и стереотип обычной семейной жизни, где вам было отведено далеко не первое место. Но главным вашим уничтожителем будет осознание того факта, что когда-то давно вами было безвозвратно потеряно время, был упущен, может быть, единственный шанс изменить свою жизнь, но вы им не воспользовались. А вспомните-ка своих родителей да сравните с собою и подумайте.

Я не призываю вас поступать и действовать так, как действуют и живут люди-стрекозы, которых я уже упомянул. Я не призываю вас тут же бросать детей и мужей и приниматься за поиски настоящей любви. Я призываю, пока не поздно, наполнить свою жизнь смыслом. Пока еще есть время, пока еще есть силы. Не отдавайте всю свою жизнь полностью своим детям и мужу – это, на мой взгляд, ошибка. Я призываю вас оставить немного любви и внимания и на саму себя. Права участница переписки, сказав, что найти новую и настоящую любовь нет никакой гарантии. Да, такой гарантии не даст никто. Скорее, наоборот, новая жизнь, в результате, может оказаться гораздо хуже существующей. И если вы не уверены, то и не стоит пробовать – будет только хуже – угрызения совести замучают вас и погубят. В такой ситуации выход один – все свои усилия направить не на поиск нового настоящего мужчины и возможного счастья, а на поиск того, что даст вам силы, наполнит вашу жизнь значением и содержанием здесь и сейчас. И кто вам сказал, что смысл жизни женщины заключается только в поиске настоящей любви и в детях? Ах, да, это же я сам и сказал в одной из своих статей.

Ну, тут каждому времени и свои слова. Если вам до 30, то ищите любовь, без трагедий и угрызений меняйте свою жизнь, если чувствуете, что семейная жизнь не сложилась. А если вам уже за 35, то начните думать уже и о себе. Хотя, впрочем, и в 30 лет можно быть уже старухой, и в 50 чувствовать себя молодой и желанной. Это, как вы понимаете, зависит от вашего внутреннего стержня, от вашей силы, от взгляда на мир, от желания жить, а не только существовать. Короче, начните же, наконец, все-таки думать и о себе, любимой! И пусть даже рядом при этом будет нелюбимый муж – относитесь к нему, как к примеру того, кем не надо становиться самой. Раздвиньте же, наконец, границы своего застывшего мира – он не ограничивается только детьми и нелюбимым мужем! Он намного богаче и интереснее. Ищите в нем свое место, которое даст вам радость и удовольствие жить, несмотря ни на что. Хоть до 200 лет!