Есть женщины красивые и умные. Есть женщины симпатичные и умные. Есть женщины с "изюминкой" и умные. Есть женщины просто умные. И каждая из них ждет и ищет свою любовь. Если с первыми из них все более-менее ясно, то с последними не совсем. Именно им и посвящается это статья.
Я не буду говорить, что и как было у них в детстве или юности. Я буду говорить о настоящем. Почему им не везет в любви сейчас. Почему их оставляют или используют мужчины. Почему некоторые женщины несут свой несправедливый и незаслуженный "венец безбрачия" практически всю свою жизнь. А вот говорить о карме, сглазе, порче и тому подобном я особо не буду – это просто смешно. Правда, это смешно только везучим и удачливым женщинам. Купающимся не только в мужском внимании и восхищении вообще, но и в любви, заботе того, кого они сами любят. Остальным же не до смеха. А раз не до смеха, значит все очень серьезно.
Обязательно должен быть найден источник проблем, неудач и поражений в личной жизни. Вот здесь и подходит очень хорошо сглаз, порча, "венец безбрачия". Главное, что очень все просто и доходчиво объясняется. Не везет? – сглазили. Мужчины не любят, постоянно уходят? – порча. Вообще никогда не везло в любви? – так это твоя карма такая. Видите, как все просто? Сходите (или уже были?) в салон магии, гадалке какой. Там вам все популярно и доходчиво объяснят. Даже смогут указать на конкретного человека, который и виноват в ваших бедах.
Согласитесь, что это удобно – быстро узнать почему, кто и за что так вас наказал. Раз сами понять в чем дело, не можете, то нужно только спросить знающего человека. А уж он-то все быстренько и скажет. Ну, а после можно смело эту порчу, сглаз снимать, как надоевшие тяжелые сапоги и надевать изящные туфельки для бала. И радостно ждать. Ждать, когда приедет сказочный принц на белом коне и пригласит на вальс. Только вот что-то не едет принц. А жизнь как шла, так и идет. И как не везло, не получалось, так и продолжает не получаться и не везти. Значит, неправильно что-то в "датском королевстве". Да и не только в нем.
Ну, почему так происходит? Почему все так неправильно и несправедливо в жизни? Я же все понимаю, я умная, чуткая, заботливая. Я готова всю себя отдать без остатка любимому человеку! Жить для него и ради него! И что я не красавица, тоже понимаю. Да и не хочу я многого. Я хочу нормального, женского счастья. Все! Я хочу, чтобы меня любили!
У меня есть своя гордость. У меня свои принципы, свой взгляд на мир, на поступки и поведение людей. Да и на свои тоже. Я никогда не украду, не сделаю подлость. Я не умею причинять боль. Я люблю и жалею животных. Мне нравится одиночество. Я могу смеяться, но не люблю кого-то разыгрывать и хитрить. Я не люблю быть центром внимания, но мне нравится быть в компании своих друзей. Мне нравится, нравится, нравится. Я люблю то и это. Я ненавижу это и то. Но я совершенно другая с тем мужчиной, которого люблю. Мне легко ему многое простить. Мне вообще с ним хорошо. Мне нравится, когда он берет все в свои руки. Мне нравится ему подчиняться. Ведь он мой мужчина. И ему позволено многое. Главное, чтобы я чувствовала, что он любит меня. Тогда я всегда смогу простить, да и прощаю такое, что другому ни за что не простила. Я тихо, незаметно любуюсь своим мужчиной. Он для меня как большой ребенок и мне нравится ухаживать за ним, исполнять его капризы. Я всегда пойму, когда ему тяжело и с радостью подставлю свое плечо.
Но проходит время, и я с печалью замечаю, как он начинает меня использовать. Не утешит, не приласкает. Все отшучивается, посмеивается. Всегда весел, беззаботен. Видит, понимает, как мне иногда тяжело, а приблизиться, помочь сознательно не хочет. Я же все это чувствую, но не говорю вслух. Ведь он мой любимый "ребенок". Хлопоты по хозяйству, тяжесть быта меня выматывают, конечно, но не это наводит на меня печаль. Все оттого, что я понимаю – он не любит меня, да и никогда не любил. Это только я его очень люблю. Даже таким. И если он когда-нибудь уйдет, а потом вернется, попросит помощи, то я не смогу ему отказать. Я снова с радостью и надеждой приму его. Ведь он мой большой "ребенок". И он все-таки ушел, но и не вернулся. Никогда. А через несколько лет я встретила другого. Такого же…
А вот я совершенно другая! Я все вижу сразу. Я вижу мужчину насквозь! Я четко и определенно знаю, что ему от меня нужно. Господи, как бесит эта его неуклюжесть в попытках ухаживания. Как он примитивен. А сколько в нем важности. Он считает, что он неотразим и страшно сексуален. И готов добиваться меня круглосуточно, ежемесячно, не переставая. Как еще ему объяснить, что он мне уже просто противен? Ну, а вот этот умен, хитер, ничего не скажешь. И ухаживать, и оказывать знаки внимания умеет. Только игра все это. Я же вижу! Это удав какой-то просто! Как кролика "пасет". Ну-ну, пусть пасет. Посмотрим, надолго ли его хватит. Где же нормальные мужики?! Эх, хорошие да стоящие уже разобраны. Вон у подруги муж – золотой мужик! Но не отбивать же? Да он и не отобьется. Да, уж,… мне бы такого! И зачем я такая умная да проницательная? Была бы дурочкой, и жить легче было бы…
А я просто никакая. На меня, вообще, мужчины, как на женщину, не смотрят. Видят во мне только друга и товарища. Помогают, жалеют. Но как друга. Даже интима не хотят – я это по их глазам вижу. Но я ведь не уродина. Нормальная вроде, как все. А вот не смотрят на меня, и все тут. Но поплакаться, рассказать про свою тяжелую жизнь мужчины могут только мне. И рассказывают. И плачут. И совета просят. А я выслушиваю, утешаю, советы даю. Как ни странно, дельные советы. Кто бы мне совет дал! Как изменить свою жизнь. Чтобы и во мне видели не только друга, но и женщину! Я пыталась дать мужчине понять, что он мне нравится, но, увы.… Неужели это моя судьба? Можно сказать, я уже к этому привыкла. Так, только тихая печаль где-то в глубине души сидит. А в остальном, все нормально…
Так вот, сглазом, порчей и "венцом безбрачия", как вы поняли, тут и не пахнет. Здесь что-то другое. Вы все такие разные, а результат одинаков. Но объединяет всех вас одно – очень сильная замкнутость на саму себя. На свои чувства, на свое "Я". Весь мир вертится вокруг вас. И вы воспринимаете его через свою "призму". Вы смотрите на мир, как в кривое зеркало. И видите в нем, а значит, и получаете то, что получается при таком взгляде. Первая подсознательно хочет быть полностью подчиненной мужчине. Вторая подсознательно хочет быть уникальной и неповторимой. Третьей подсознательно нравится утешать и давать советы, быть другом. До тех пор, пока такие подсознательные желания у вас будут жить, вы останетесь теми же. И изменить свою жизнь будет невозможно. Но можно начать изменять себя. И тогда постепенно изменится и ваша жизнь.
Вот еще, скажите вы. Зачем я буду себя изменять? Я стану другой? Это невозможно! Да я никогда не смогу поступать и думать по-другому! Это буду уже тогда не я. Я этого сознательно не хочу. Не хочу! Надо же – я – это не я! Чушь какая-то! Если мне нравилось что-то, то теперь оно мне нравиться не будет, так что ли? И наоборот, то, что я ненавидела, я полюблю?
И так, и не так. Не все так просто, как вы думаете. Изменение самой себя – процесс очень длительный, плавный и незаметный. И уверяю вас, вы сами себе понравитесь в новом качестве. Человеческие существа – странные существа. Для того чтобы человек задумал измениться, ему иногда нужен хороший пинок.
Роль такого пинка с большим успехом выполняют страх, трагедия, травма, да и просто плохая, неустроенная жизнь. Парадокс? Только на первый, поверхностный взгляд. Абстрагируйтесь от себя, покопайтесь, взгляните со стороны. Объективно и независимо. Попытайтесь это делать хотя бы раз в месяц в течен
0 comments:
Post a Comment