Лекарство от любви

Эти стены, обои, занавески. Дверь, стол, посуда. Подъезд, дом, улица. Люди, работа, друзья, родители. Как все это тошно, как надоело! Как раздражает, напоминает, выводит из себя. Никого и ничто не могу видеть. Все несет боль, тоску. Почему я раньше ничего этого не замечала? Почему сейчас хочется спрятаться, скрыться, пропасть, сгинуть? Я устала постоянно держать себя в напряжении. Устала притворяться перед всеми, даже перед незнакомыми прохожими на улице, что все нормально, что я все та же.
Как больно слышать музыку, смотреть фильмы про любовь. Как неприятно видеть влюбленные пары. Как отдается болью знакомая погода, вечер, ночь. Хочется отвернуться, опустить голову. Обвожу тоскливым взглядом все вокруг. Мне нет места в этом мире. Их мире. Я одна. Как хочется плакать! Автоматически встаю, иду, делаю. Эта еда – как резина. Это время – тягучая, плотная резина. Все вокруг меня неправильное, ненастоящее, резиновое.
Редкие уколы острым шилом под сердце. Несколько раз в день. Ежедневно, постоянно. Это память. Проснется, встрепенется, тонким жалом проникнет, ударит. Он вместе с ними, со всеми. С этим миром. Там. А я тут. Память. Не могу остановиться. Корчусь, щиплет глаза, останавливается дыхание, а я все продолжаю вспоминать. Рывками, эпизодами. Его, наш с ним мир. Как я не замечала, не ценила тот мир. А теперь мне нет в нем места.
Как Он там? Что делает, как живет без меня? Продолжает жить там по-старому, как и жил, независимо? Со своими друзьями, делами, интересами. Ему не больно, ему весело. И Он так же, как и я тогда, не замечает, что просто живет. Не замечает, что меня уже нет рядом. Не знает, как мне плохо. Как плохо быть брошенной и одинокой!
А может, понимает? Ведь должен же Он когда-нибудь догадаться, что мне очень, очень сейчас плохо. Ведь я на Его месте это точно бы знала! Может, Он все-таки вспоминает меня? Вдруг, только сейчас, прямо в эту минуту, Он понял? Ведь Он знает, как я Его люблю. Он должен все помнить…
Какой дождь! Как тоскливо и страшно сидеть одной дома. Как одиноко! Что сейчас делает ОН? Куда-то ушел? С друзьями, туда, без меня. Опять больно. Зачем я это вспоминаю! Нет, ну ведь может же Он ТОЖЕ сидеть сейчас дома? Сейчас, один? Вдруг Он думает сейчас обо мне? Я хочу позвонить. Вдруг это мой последний шанс? А этот ночной дождь дает мне этот шанс. Не может Он сейчас веселиться, не может Ему быть сейчас хорошо. В такой дождь. А может, Ему сейчас плохо? Хуже, чем мне? Вдруг с Ним случилось несчастье, ведь Он у меня такой…. Звоню…
Рука дрожит, горло сжато. Что сказать? С чего начать? Может, остановиться на пять минут, не звонить сразу, подождать, обдумать предстоящий разговор? Ведь Он мне категорично все сказал еще тогда и велел больше не звонить. А рука в это время набирает номер. Длинные гудки. Жду. В голове спрессованный рой мыслей. Образы, наши встречи, слова. Сердце дрожит, в ушах звон.
Его голос. Опять боль уколом. Очень больно и быстро. Мгновенно. Она еще только начинает затихать, а я уже что-то говорю в трубку. А сама растворилась, исчезла. Я просто Ухо. Одно, большое, нервное Ухо. Нет, теперь все понятно – я ошиблась. Все кончено! А разум мой все еще что-то лепечет в трубку, спрашивает, отвечает. И только мое Ухо с тоской начинает понимать, что разум мой уже и не разум вовсе, а просто какая-то унижающаяся амеба…
Зачем, зачем я это сделала? Он прекрасно обходится без меня. Ведь я Его раздражала, я это просто почувствовала при телефонном разговоре. Никогда не могла бы подумать, что у Него может быть ТАКОЙ голос, такие интонации. Действительно, все кончено. Наверняка. Теперь я это вижу!
Идут дни, недели. Все без изменений. У меня. А что у Него? Как Он? А если Ему тогда было не до меня? Ну, там занят был сильно, или неприятности какие. А тут я со своим звонком. Нет, звонить больше нельзя. Надо просто Его увидеть. Тогда, просто посмотрев на Него, я сразу все пойму. У нас есть общие знакомые, я знаю, где Его можно встретить. Я только посмотрю на Него, только посмотрю. И все пойму. А Он посмотрит на меня. И тоже все поймет. Тогда я найду слова, я смогу все объяснить, показать и доказать свою любовь. Нам нужно только встретиться, посмотреть друг другу в глаза. Теперь я знаю, что надо сказать!
Как плохо, как больно! Я не хочу жить – это просто невыносимо! Я для Него ничто! Как Он красив! Как хорошо Он выглядит! У Него наверняка теперь другая женщина. Не может Он быть один, не может! Это неестественно. Значит, у Него другая! Факт! Господи, другая! И Он с ней. Каждый день с ней. И ночью с ней. Каждую ночь. И сейчас ночь! Больно, снова невыносимо, мучительно больно! Это самая сильная боль! Такой еще не было. Душно, кружится голова. Хочется куда-то бежать, биться о стену. Сейчас Он находится рядом с ней, с чужой женщиной, в постели! Буквально! А я? А-а-а-а…
Проснулась вся разбитая, будто меня пытали и били камнями. В голове пустота. ПОЛНАЯ пустота. Привычно жду боли. Но ее почему-то нет. Сначала это до меня не доходит, не понимаю, почему ее нет. Осторожно пытаюсь ее вызвать. Но ее нет. Только пустота и усталость. Будто всю ночь бежала по тяжелому, рыхлому, мокрому песку босиком. До отупения, до потери реальности. До смерти. Выжата, опустошенна, убита. Мир пропал. Все безразлично, все! А боли нет. Осторожно вспоминаю Его. С женщиной рядом. Ночью. Вялые мысли на эту тему совершенно не цепляют. С кем он, когда он, где он. Пусть. Я так устала. Мне все равно. Я этому ни рада, ни удивлена. Мне все безразлично.
Выхожу на улицу, иду. И постепенно, с каждой минутой, начинает приходить удивление другое. Удивление миром ЭТИМ. Словно несколько лет я не была в родных местах. Словно сидела в темном гробу. Узнаю, узнаю прохожих, метро, дорогу. Узнаю солнце, погоду. Слышу музыку, смех. А боли при этом нет. НЕТ БОЛИ! Ушла.… Куда? Теперь мне это неважно и неинтересно. Наплевать. Просто печаль, мягкая печаль чего-то утраченного наполняет меня. А я иду. Одна, все так же одна. Иду печально, одиноко, но как-то по-другому. С какой-то мудростью, знанием, которого я еще не осмыслила. Но и это мне сегодня безразлично…
Лекарство от любви... Есть ли оно? Как и всякое лекарство, оно может быть разным и по-разному называться. Кому-то оно помогает лучше, кому-то хуже. А у кого-то именно на это лекарство стойкая аллергия. Такая любовь, какую я нарисовал – это болезнь. Тяжелая, мучительная. И в отличие от лекарства медицинского, назначаемого врачом, лекарство от любви выбирает себе сам человек, выбирает его подсознание. В данном случае лекарством оказалось сильное воображение и огромная психическая усталость. Это лекарство пришло на помощь само. Горькое и противное лекарство. Но какое оно оказалось действенное, не правда ли?